Acabei de ler meu horóscopo,não digo que não acredito,mais não creio fielmente nisso,leio porque sou curiosa,na verdade acredito desacreditando .. no caso o horóscopo de hoje diz pra mim :
A lua entra em capricórnio à tarde e pode trazer à tona algumas insatisfações com seus relacionamentos. Suas emoções estarão à flor da pele, portanto, vá devagar nas conclusões. Tente ser racional.
Algumas insatisfações com meus relacionamentos ? hoje ? antes fosse só hoje horóscopo ... Emoções a flor da pele .. hoje ? antes fosse só hoje horóscopo ... devagar com conclusões ..tente ser racional ... Eu estaria indo devagar e eu seria racional se eu mandasse tudo pra puta que o pariu ? porque pensa bem,seria mais fácil fingir que os problemas podem ser colocados debaixo do tapete .. como uma sujeira qualquer,ser varrido pra debaixo do tapete .. ninguém veria a sujeira.Mais ela não deixaria de existir certo ? ela vai continuar ali.Você sabe que ela está ali.Passa por cima.A ignora.Mais isso não faz com que ela deixe de existir.A solução então,seria você varrer,limpar e tirar ela de lá.Assim são os problemas,não adianta eu falar foda-se .. por alguns segundos adianta sim,porque o foda-se pra mim funciona como *problema você nem é tão um problema assim t_t* mais isso dura pouco e logo eu caio na real outra vez..O foda-se faz com que por alguns segundos o problema deixe de ser um problema,é como se ele não tivesse importância.Isso me irrita,porque essa sensação passa.Passa rápido demais.Mas não adianta.Não adianta ignorar o problema.Tem que o encarar de frente.Se você o ignorar,ou apenas fingir que o ignora,ela vai continuar ali.Esperando você tomar coragem e o olhar cara a cara.O horóscopo acaba de acertar...nossa obrigada por alertar que eu ia ter mais uma decepção hoje.Engraçada demais essa minha vida.Não engraçada de feliz e linda.É um humor negro.Mas eu prefiro rir ao invés de chorar.As pessoas causadoras da minha infelicidade não merecem uma lágrima.Não merecem minha lágrima.Então terão meus risos,que serão falsos.Falsos como elas.Falsos como as suas atitudes.Falsos como os mesmos sorrisos com que sorriram pra mim.Não tem como evitar minha tristeza.Na verdade nem é uma tristeza,é mágoa .. que na minha concepção não é a mesma coisa.São palavras diferentes.Com sentidos e significados amplos .. mas diferentes.Mágoa.Sei que isso não faz diferença pro causador disso em mim.Foda-se também.Eu to aprendendo a lidar com isso.Ou tentando quem sabe.Talvez isso passe.Talvez aumente e acabe comigo.Talvez demore a passar,ou passe quando eu menos esperar.É tudo uma questão de tempo. Já ouvi isso tantas vezes que meu inconsciente repete isso instantâneamente,varias vezes.Como se quisesse me mostrar que nem tudo está perdido.Ou como se quisesse me iludir : as coisas vão melhorar . Não acredito que melhorem,acredito que possa ficar menos pior.
Quando eu era menor,mais nova,uns 11 anos .. o natal pra mim era como se fosse : a época da diversão .Não era como se fosse.Era a SEASON OF FUN . Eu comia,ganhava presentes,comia,comia,comia,ganhava presentes,brincava,viajava,comia .Não eu nunca fui obesa,e nem vou ser,não me preocupo em comer muito ou pouco,como pra matar a minha fome.Como muito.E como pouco.Tem dia que não como nada.Mais a maioria dos dias eu como muito.Não é gula .É fome.Não sou gorda.Na verdade sou very thin,não me pergunte pra onde vao as gorduras,gorduras e mais gorduras porque eu tbm não sei,e não quero saber.Acho que não engordo porque não como muita porcaria,minha alimentação é ''bacana'' ... só nos fds que eu abuso.E foda-se pra que ficar grilada com isso.Como mesmo,e vou continuar assim.Enquanto antes meu natal era esperado por mim o ano todo,como a época da diversão,hoje ele não é mais tão importante,o cabeção *Rick sempre falou que nunca gostou de natal,páscoa,carnaval,e qualquer data comemorativa ...eu ficava brava e falava que é bom sim .Mas agora tô começando a pensar igual a ele.É não to vendo mais graça nisso tudo.Espero que eu passe um dia (natalino) com as meninas,elas me fazem bem,sempre fizeram,e eu sei que isso não vai ser diferente,com elas eu tenho segurança,com elas a minha felicidade,o meu sorriso,nada é falso.Elas percebem quando eu tô mal,pelo tom da minha voz.Isso é amizade.Nunca sei como terminar o que eu escrevo,talvez nunca aprenda,deve ser porque eu não gosto de términos.Não gosto de fins.
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